「尹德玛」。这名字，是我母亲在自杀前留给父亲最後的一张纸条。这纸条，我仍留在房间的cH0U屉里，夹在日记本里的最後一页，早已泛h皱烂，不仔细看还以为是谁写错的纸条然後r0u烂被我给回收作纪念。
听父亲说，母亲因久病厌世，在附近的防🜛🂵港桥上一跃而下。等接获通报时，早已天人永隔，看到的是冰冷的遗T。对，那双再也睁不开眼，甚至🃣🙫还有可能在陪我走上大半辈子的母亲，就这样不见了。而她在桥上，用丑陋的石头压住了那张纸条，并没有多写甚麽。尹德玛，仍是父亲最疑惑的问题。至今，却用在我的名字上。
那时刚出生不到六个月的我，什麽都不会想，甚至是个只有嗷嗷待哺功能的小婴儿，连个母亲的照片都没看过。殊不知读上高中的我，尹德玛这三个字仍把父亲Ga0得焦头烂额。明知道是我的名字，却在他的笔电上不时看见关於尹德玛这三个字的相关查询，让我觉得这🍗名字附加🐵🄊在我身上有那麽些许难为情，🞓📰🞢无以复加的沉重更不用赘述形容。
这再普通不🙿过的名字，不就🃄是父亲的姓再加上德玛两个字而已吗？到🙉🈧🀪底父亲在想什麽？还是他对於母亲所写下的纸条深感疑惑？
下雨天，突如🝉其来的暴雨使我从沙发上🜬🅋🄾惊醒。
我们住在公寓的第十层楼。
空间虽小，🙿却够我和父亲两个人生活。而我还有个姐姐，至今在🞫🗅国外留学，不常回来。
父亲是🁶🏋个不折不扣的拼命三郎上班族🖠🔀。除了上课日。假日只要一起床，我就是唯一一个顾家的人了。
我是个「自称」的网路家，但实际说起来，什麽都不🏯🝨是。这只是我的兴趣。我还没有半部作品，甚至前功尽弃的残作也不少，中肯来说还只是个练习生。
老实💡说我是个三分钟热度的高中生。我对於这样🗔🛒的年纪没有太大的青春DaNYAn，朋友也很少。我承认自己孤僻、难Ga0，有人想试图接近我和我聊天，我还会想回避。你们说这样的个X是🞎📂不是难相处？前提是我并无对那些友善之人产生厌烦的念头。也许在未来他们会有任何解读及误解。
我不符合人类对於同学该互相友好的那种期待，但我也不是那种冷漠型的人。或许是种矛盾吧？让我觉得我只是需要一些时间适应团T生活，学校生活。我时常待在家里，偶🕵🎀而拖着笔电袋到咖啡厅假装当文青，摆本书在旁边然後上网。
我自认为格格不入於这个世界，所以我的脑袋另开创了「悠闲」这个空间世界的念头。也许有人会认为我有JiNg神异想等等之类的症状，而我自己虽然也不清楚，但🜽🇩我并未提供那些不懂我的人进入悠闲世界的许可证，所以就让他们在「现实」世🄇🞭🗜界慢慢质疑吧。
我老觉得我是外星人，因为我总能提出一些旁人无法去理解的立场及价值观，而🏙我却感到稀松平常，大家都认为我是神经病。而我创造了悠闲这个世界，我📌🙛也明了，当别人对我失去了信任或者我对人类失去信任时，还有个立足休息之地能供我避难，抚慰我对於人仅存的一点希望。
不过在众多嘲弄及质疑的声浪之中，在我的世界里，仍是有几个被我发下许可证🏙的人。不是他们被我审核过，也不是因为他们同意我的观点。我没有那个资格，也没有那样的权利、地位。而是他们拥有深度的同理心，打从我心里深深感受。我感受到他们的沉稳、智慧。
「和伊凡」、「陈义成」
他们在一团混乱之中将我解救出去。远离同学的嘲弄🏯🝨，远离同侪之间的Ai🄣⛄🗵恨情仇，远离磨合，远离只有他们认为的正常，才能加入那群团T中，做他们眼中的正常人，有质感，不🚬低俗，开得起玩笑，然後要一起用异样的眼光看待不同的族群。